Je suis le maître de mon destin,Le capitaine de mon âme...

Mon petit frère, contrairement à ce que dit Charlotte il s'appelle Alcides (à tes souhaits) (oui parce que Cha, elle dit que mon frère il s'appelle Napoléon, parce qu'il est petit et donne des ordres, sauf que mon frangin il est pas mort sur une ile au nom de poire hein!). Donc je reprend, Alcides ça se prononce AL comme « j'ai beau être matinal, j'ai mal », CI comme le bucheron et DES comme une console DS avec un « e » qui squatterait bien au chaud entre deux lettres. Et là tu te dis cher lecteur, « mais qu'est-ce qui peut amener des parents à donner un prénom pareil à leur gosse? » parce que quand même, quand tu sais que sa grande sœur s'appelle Sarah (c'est moi) et que son grand frère (pas celui de TF1) s'appelle Raphael, tu te dis quand même « bon, ses parents ont du gout, ils ont choisit de beaux prénoms au début, alors pourquoi? ». Et bien, tout ce que je peux te répondre, c'est que ce gosse a échappé à bien pire.

Etant donné que quand l'alien a débarqué dans l'utérus de ma mère, Raf et moi avions respectivement 14 et 12 ans, ont a eu le droit de participer au choix du prénom et je peux te dire, heureusement pour lui, parce que ma mère comme ça, tu crois qu'elle a que de bonnes idées: genre Raf au début devait s'appeler Matthieu ou Sébastien (jusque la rien de grave) et moi c'était Laura ou Sarah mais ma marraine préférait Sarah, ça a aidé ma maman à trancher (et quelques années plus tard, quand ma cousine est née, c'est ma mère qui a aidé ma tante à trancher en faveur de Laura). Mais en fait, c'est pas de vraies bonnes idées mais plutôt des idées de « mon gosse se fera taper à l'école avec un prénom pareil ». Déjà, je vous remet dans le contexte, 2003 année des Jason, Bryan ou Brandon (et tout autres prénoms de Beverly Hill que tellement c'est revenu à la mode ils ont décidé de faire Beverly Hill nouvelle génération histoire que les gosses sache ce qui avait inspiré leur parent). Déjà, tu te dis, le gosse il est pas aidé, ses camarades de classes auront tous des prénoms de merde. Heureusement pour lui, ma mère a horreur des prénoms made in America et préfère les prénoms qui collent autant en français qu'en portugais. Au début, mes parents étaient d'accord sur un prénom qui collerait avec Sarah et Raphael parce que quand il était l'heure de manger et que ma mère nous appelait ça donnait « SARAPHAEEEEEL A TAAAAAABLE ». Donc on s'est dit, un prénom qui commence par « El » ou qui finit par « Ra » histoire d'appeler les trois gosses d'un coup, ben on a cherché, mais on a rien trouvé du tout.
Alors on a laissé fuser les idées. Un jour, le petit, il s'est appelé Roberto mais c'était la période « Un, Dos, Très » alors j'étais pas d'accord parce que Pedro il était mieux que Roberto, Roberto c'était qu'un dragueur prout prout et puis c'était tout, alors le lendemain ma mère a dit « Oh tiens Alberto, c'est joli ça » sauf que mon père il a dit « Alberto, un œil fermé et l'autre ouvert » (donc en fait c'est une blague qui en portugais donne (phonétiquement) : Alberto, un oye fichado, ou otre aberto) puis comme on n'a pas rigolé à sa blague (un peu comme vous là devant votre écran, parce que faut bien l'avouer, cette blague elle est pas drôle) il a officiellement déposé son veto, enfin y'a eu Augusto mais comme Raf a vomi, tout le monde a compris. Apres la folie des prénoms en « o », ya eu une période de pas d'idées du tout, on a laissé ma mère réfléchir puis au bout de quelques jours, elle est revenu fière d'elle avec l'air du « je suis un génie », elle nous a regardé et a dit « J'ai eu un flash cette nuit, j'ai trouvé un prénom magnifique pour le bébé, vous en reviendrez pas tellement c'est beau, ça lui ira comme un gant : On va l'appeler Raoul ». Ben là, tu me crois ou pas lecteur, mais le petit gnome, il lui a mis un coup de pied tellement fort dans l'estomac, qu'elle a plus jamais remis cette idée sur le tapis.

J'avoue qu'après ça, on avait plus trop envie qu'elle choisisse le prénom du bébé (on avait un peu peur quoi) mais quand elle a proposé Alcides (qui est le prénom de son frère et donc le prénom du parrain du petit), personne n'a rien eu a redire. Ça a semblé logique à tout le monde, pas de vomi, de rapport avec des séries débiles ou de blague pas drôle (n'empêche qu'on sait maintenant de qui je tiens mon humour). N'empêche que ma mère a eu peur que le petit complexe face à son prénom (en même temps, j'aurais plus honte de m'appeler Bryan qu'Alcides) alors elle lui en a donné un deuxième, juste comme ça au cas ou. Mon frère s'appelle donc Alcides Paul.

J'suis un peu degoutée. Dans le genre je reçois quinze mails par jour pour me dire "hé ho, il t'arrive quoi là? c'est les soldes sur les sites anglais. Wouhou, faudrait peut etre venir y depenser tes sous-hein. Qu'est ce que t'attend?". Moi j'aimerais bien, j'suis pas folle. Quand ASOS me dit "j'ai plein de chaussures à 20 £, viens", ben j'suis pas si conne, je viens. Et apres je meurs de mal aux pieds parce que je n'arrive pas à m'empecher d'acheter des talons de moins de 10 cm, mais quand meme, au moins je me sens bien, j'ai depensé ma thune et mon mur à chaussures (oui parce que j'ai tout un mur de la cave dediée à mes chaussures, faudrait que je vous montre ça un jour) se retrouve avec de nouvelles habitantes.

Sauf qu'en ce moment, c'est pas que j'ai pas de thune. Au contraire meme. J'ai reçu un treizieme mois fin novembre et j'ai aussi dû faire un credit pour ma nouvelle voiture de 1500€ alors que je n'avais besoin que de 1000€ (ndlr: j'avais tellement de thune de coté que j'ai presque pu payer la titine cash mais bon, la banque devait quand meme m'aider un peu. J'suis pas Rotchild. Rothshield? Rotechilde? ... Bref, le gars qui est le père de personne), parce que le minimum qu'une banque peut preter c'est 1500€. Moi je dis, on nous pousse à la consommation, c'est vraiment pas bien, mais bon, si ça nous sort de la crise... (ou de mon cul comme dirait Penelope)(comprenne qui pourra). Et là, on arrive à la fin du mois, je vais recevoir ma nouvelle paye mais j'ai toujours pas pu depenser l'ancienne, ni mon surplus de credit. Et tout ça pourquoi?

A cause des Thailandais. Et là tu te dis cher lecteur "Qu'est ce qu'un petit jaune, qui vit dans un pays où les putes ont 12 ans et qui mange du riz 4 fois par jour vient faire la dedans?". Et bien lecteur je te repondrais que les thailandais sont juste des voleurs qui choisissent toujours les meilleures dates de l'année pour pirater ton compte et te retirer 203.92€ (vas-y toi en France pour retirer les 3.92€) ce qui fait qu'apres tu dois faire opposition, aller porter plainte, retourner à la banque pour demander une nouvelle carte parce que la nana au guichet elle a pas cru bon de te dire que c'etait pas automatique apres une opposition (pourtant moi je trouvais ça logique), puis voir que les flics ils en ont rien à foutre qu'on te tire de l'argent de l'autre bout du monde parce qu'en fait c'est meme pas eux qui prennent ta plainte, mais la secretaire à l'accueil puis retourner chez toi et attendre dix jours pour recevoir ton nouveau code, sauf qu'au bout de quinze jours, y'a toujours rien dans la boite aux lettres et que t'as toujours fait aucun cadeau, que ta voiture a presque plus d'essense, parce que bien sur, tes cadeaux tu les as trouvé sur le net et l'endroit où l'essence coute le moins cher à Colmar est un endroit où on ne paye que par carte, donc tu retournes à la banque histoire de voir si on t'a oublié et là on te repond que c'est toujours en attente et qu'il faudra que je revienne quand j'aurais eu mon nouveau code genre "arretes de saouler et reviens plus, j'en ai rien à foutre que tu puisses pas t'acheter de chaussures" , sauf qu'à ce moment là, on est le 23 decembre et qu'en Alsace tout est fermé pendant quatre jours (et oui, chez nous le 26 est ferié), ce qui me ramene à 20 jours sans CB (parce que bien sur, c'est pas le 24 que j'ai reçu mon nouveau code) et là, on est le 29, et y'a toujours rien dans la boite aux lettres. Et moi je deprime. Deja parce que Charlotte et Flo n'avaient rien à ouvrir à Noël alors qu'eux m'ont fait des cadeaux d'enfer, que j'ai toujours pas pu commander les leur et que je sais vraiment pas quand ils les auront, Charlotte repartant dans sa froide et lointaine Angleterre, le 2 janvier.

Je sais toujours pas quand j'aurais mon nouveau code, je sais pas quand je pourrais enfin offrir leur cadeau à Cha et Flo, je sais pas non plus quand je pourrais enfin devaliser les sites anglais et refaire ma garde robe, mais ce que je sais, c'est que je hais les thailandais.

PS: Sur l'image, mes deux dernieres paires de chaussures. Les dorées etant mon cadeau de Noël de Cha et les cages étant juste mes nouvelles merveilles.

***

En fait, l'été est passé trop vite. Là je vois le marché de Noel, les cadeaux qui s'accumulent et les lumières joyeuses dans les yeux, tous ces signes qui annoncent les fêtes alors que dans ma tête, l'été n'est toujours pas terminé. Des fois, j'me dis « hé ma petite, il serait temps de t'y faire » mais le froid a mis tellement de temps à s'installer que j'avais encore l'impression que la météo se prêtait à mes spartiates, à mes robes sans collants et mes épaules sans vestes. Mais c'est un peu comme ça chaque année, je laisse difficilement le froid s'installer. Il pourrait venir avec une pancarte devant ma gueule et me souffler du moins dix dans le visage que je m'obstinerais à lui dire « non tu n'existes pas ».

Je prends l'été comme la période où le temps s'arrête et ou bosser n'est pas si indispensable. Travailler devient une parenthèse de la journée, juste de quoi pas se faire virer et en sortant c'est comme revivre. L'impression de toute une journée rien que pour soi, plein de temps à gaspiller, juste ne rien faire, lézarder ou alors mieux, profiter des 35 degrés, nager, marcher les pieds à l'air, manger des glaces à l'italienne, lire dehors, aller à la plage de Colmar, bronzer, perdre du temps, tout plein et on s'en fout parce qu'en été, y'a rien qui soit vraiment assez important pour le faire vite. Puis y'a les terrasses, les boissons fraiches, y'a tout ce qu'on veut pour se donner un peu de fraicheur. C'est l'extérieur, profiter du peu de vent, des arbres verts, de l'air, de tout ce que je fuis en ce moment.

Apres l'hiver, quand le soleil revient, quand la chaleur envahit les corps et que les manteaux tombent, c'est comme renaitre à nouveau. Et cette année, cet été, c'était comme renaitre de depuis longtemps. J'me souviens pas d'avoir pleurer, j'me souviens pas d'avoir été triste, pas un seul instant. C'était comme un long bonheur, « brut, natif, volcanique » posé, limite légitime. La bref impression de l'avoir méritée. Et j'ai ri, beaucoup. J'étais heureuse, tout le temps. J'étais heureuse de partir en vacances, de prendre l'avion, heureuse d'aller à la plage, trainer avec les potes à Flo, et Charlotte qui revient, heureuse des restos toutes les semaines et des repas entre potes, du shopping, de dépenser de la thune pour rien. Même heureuse d'être à la terrasse des incos alors que franchement, ce bar me saoule un peu. Puis la foire aux vins bien sur, lever les verres bien haut, les cul sec, le Jaeger, le tout. Rien à foutre d'être en maillot, rien à foutre de mes petits seins ou mes fesses Orangina, rien à foutre de ma ligne et vas y que je m'envoie 15 Mc do dans la gueule. Qu'est-ce qu'on s'en fout putain!

J'écris pas avec une espèce de nostalgie, pas de regrets. J'me dis juste que cet été était vachement bien et que comme une conne j'avais oublié de vous le dire. Alors voila, je le dis: Tout a si peu d'importance en été, que j'aimerais que ça dure toute l'année...

J'ai eu l'impression de voir les photos bouger et voitures voler. Je rêve de choses insolites mais déjà écrites. Je vois des souvenirs et c'est drôle, d'être minuscule, de pas avoir de dents. C'est beau de rêver de quand on était enfant. C'est beau de rêver ce qu'on a lu, comme un film dont on décidé la fin. Je change les histoires et j'en fais ce que je veux, rêver c'est décider, décider de ce qui n'est pas réel. Décider de ce qu'on veut voir, dire, entendre, toucher. Et en ce moment, je rêve de Londres. De la grande roue illuminée, des ruelles pavées et sinueuses, des ponts et de la Tamise. Je rêve de tout ça, toutes les nuits. C'est comme si je me demandais ce que je fous là. Bizarrement, je sais que je passe à coté de quelque chose sans pour autant regretter ma décision même si de temps en temps, quand je m'ennuie, j'y pense. Là je pourrais être sur Oxford Street, visiter le musée Tussaud. Là j'pourrais manger dans un pub et boire du cidre. Vivre dans l'ambiance tamisée de ces lieux, profiter de la musique, entendre les gens parler et regarder, regarder tout ça et cette fois, ce serait réel, ce ne serait pas les yeux fermés, les odeurs de bières et de tourtes, le bois des meubles et du bar et les « clings » des pintes qui font « tchin ». J'pourrais être n'importe où dans cette ville aux merveilles, vivre dans cette ambiance de folie et enfin profiter d'une grande ville, les talons sur les pavés, les looks à photographier, des vêtements à en pleurer. J'aurais pas peur d'oser parce que c'est la devise même de cette ville. Mais j'suis là.

Ici, la seule rivière qui passe est minuscule et n'attire que les papis allemands en chaussettes et sandales et je vis dans ce monde de touristes en ayant l'impression que je fais partie de ces bancs de poissons. Moi aussi, je suis le parapluie noire du guide et j'trouve que le décor est plutôt chiant. C'est toujours les mêmes géraniums roses ou rouges qui pendent aux fenêtres, les mêmes filles habillées soit disant à la mode alors qu'elles sont juste plus pouffes que celle d'à coté, c'est toujours les mêmes vieux et les mêmes visages. C'est les mêmes maisons à colombages qui ont beau être colorées, je ne trouve plus aucune saveur à les regarder et tout semble si pareil. Y'a rien qui bouge, rien qui change. Tout est strictement pareil. Et j'me demande, en regardant les gens défiler sur ces trottoirs lents comme le monde, combien de temps encore je vais passer à coté de ma vie.

Puis je rentre et y'a Flo. Y'a ces yeux bruns clairs et ses repas en amoureux surprises avec des bougies, y'a sa peau qui sent bon et que je mords et que j'embrasse comme une drogue. Y'a ces bras, trop grand, trop fort. Je suis si petite. Y'a ces "je veux t'aimer jusqu'à mes 80ans". Puis il rigole, me regarde. J'suis belle soit disant et c'est bizarre. J'suis belle nue, j'suis belle habillée, j'suis belle mal habillée, j'suis belle le matin et j'suis belle le soir. C'est une confiance en moi que je gagne à chaque minute passée près de lui. Sa peau est chaude et pour passer l'hiver, c'est si bon de savoir que je pourrais me blottir contre elle. Puis y'a son rire, son rire qui me fait marrer et ces bêtises et ces vannes pourries tellement digne d'une blague Carambar que je l'aime encore plus chaque fois qu'il en fait une nouvelle. Puis il s'en fiche que j'ai trois ans d'âge mentale, je peux m'extasier devant une loutre ou un manchot que ça le fera sourire. Et il aime rien faire avec moi et il aime faire plein de choses aussi parfois. Et le soir, quand je lui tourne le dos pour m'endormir, il s'approche toujours, me serre et sens mes cheveux. J'aime cette sensation que ma senteur lui plaise et que comme moi, il en a besoin pour fermer les yeux. Fermer les yeux et rêver, rêver de Londres ou pas. Franchement, je m'en fiche. Je sais pourquoi je suis restée. Je sais ce que je loupe mais je sais surtout ce que j'ai et rien que ça, ça me suffit. Si passer à coté d'une vie c'est aimer, alors je préfère louper des centaines de vie.